在车里我想，要先不告诉K在那里见，然后坐在大水池边等他，等到他。重复一年前的对话，该很有意思的。

可是K先到了，站在那里等我。我去寻找大水池，发现没了，甚至不知道是什么时候没的。一点痕迹都没有，整齐的瓷砖铺着，仿佛从来就没曾有过一个喷水池。而一年前的，或许只是一个梦。

不知该说什么，我们彼此变得羞涩。我突然忆起他的脸，没有确切的影像。我说，你胖了。记忆中的人脸似乎重来不会清晰，小时候暗恋隔壁班的男孩，却怎么也想不清他的脸。长大之后，不去想，连照片都是多余的。对于一个人，感情是超越具体形象，它包含了种种深沉而隐秘的东西。无法表达，记住就好。

然后我们去谷屋吃cheese cake。我说太贵了，换个地方吧。他说一年就一次，去吧。谷屋是什么时候去的已不记得，似乎是有一天他听同事说很好吃，然后我们一查原来在张江，就跑去了。应该是会经常路过的地方，当时找了那么久呢。

那个时候我们经常跑去华师大吃饭，便宜的炒菜，好吃的炒米线。我们会做愉快的游戏，保持经常有惊喜。一年不长，不短，只是很多东西渐渐磨灭，而我依然觉得每日下班能在一个落地灯下读书的时光很美好，无甚奢求。

谷屋的服务生很nice，我实在不知道怎么用中文来准确形容，nice是最好的。有一个矮个子男生，眼睛大大，皮肤黑黑，耳朵招风，戴着棒球帽，微笑着说话，一切让你很舒服。我没法不想到巍子，这么多年了，他还是在那里。一个心底的人，躺在最深的地方，甚至已经无关爱情，无关生活。他是某个光亮，某个意象。总是在极度悲伤的时候会想到，他在最困难的时候支撑着我，不让我倒下。死并不是生的对立面，他一直在我们身边。

有时会想，生命中的哪些事情是重要的转折点。巍子的离开无疑是重要的一个，他改变了我对生活、对生命的态度。我为什么会成为这样的一个人，而什么东西引发我一直思考？长达半年的时间，我无法接受这个事实，他离开了我们。也许至今也没有完全接受，但已知道如何去做。我们要好好地活着，做最好的自己。因为，你不是一个人而活。

我一直在想，谷屋的这个服务生，当他不是服务生的时候，是什么样子。人在改变角色后，往往会表现出另外一种性情。然后他很合时宜地下了班，背着双肩包离去，没有朝我们微笑。这多少让我有些失望，但也满足了我的一点点好奇心。宁愿只面对他作为服务生的角色，给我们美好的印象，无别的其它。

这天我和K都出奇的腼腆，安静地进食，并赞扬食物。似乎不知说什么好，说得太琐碎实际，有伤这天的浪漫，说些过去的事情，又未免有点伤感。于是我问，这一年你觉得自己变化大么？

K说大，不孤单了。

我又问，那你对现在生活满意么？

K说，不满意。钱不多，房子买不起。

然后继而又问我。

我说，变化很大，在成长，并对现在的生活满意。

我是一个无甚追求的人，说到这里的时候K说我是骗子。可我确实对现在很满意，当下就是最好的，当然我们可以去追求更好的。你说，有什么不好呢？稳定的工作，能在交通方便的地方租个小房子，还是令人羡慕的阁楼。虽然是阁楼，但还能种一大堆花花草草，周末放假的时候去大自然里吹吹清风晒晒太阳，每天晚上躺在床上看温暖的书，并有一个人和你一起分享快乐和忧愁。常常写字和拍照，并沉浸于其中感觉愉悦。有一群朋友，你喜欢他们，他们也喜欢你，他们知道你想要的什么并在这条路上与你并肩走着，或者哪怕是只有祝福。

K说，你追求的东西很多，根本不是没有追求。我说是，所以我辞了工作，去寻找更多的。

更多的什么呢？更多的可能性，更多的尝试、体验，更多的未知。前方未知，所以诱惑。

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风说，更喜欢这里，walking..

那边只是花花文章，太美好太温暖的东西，往往只是某种假象，刻意要呈现的。我隐匿了太多东西，太多情感，所以矛盾。但幸好有这里，我安静地说话，你们安静地听。如果，如果你们还在这里。

芒芒果。去年夏天在5zls见到的她，那个时候我正在垒我的游记，而她刚从某雪山上下来。一口气读了一遍她之前写的小说，却嘎然而止没有后续了，意犹未尽。后来她去香港，读医学博士。而对于攀岩登山的爱，一直没有停止过。这个夏天她又登了雀儿山，哪有比勇敢的女子更美的呢。

这些喜欢都是真喜欢。都是真性情的人，明朗，简单。

为什么要回来？为什么又要离开？我无法让自己再做这样旅行了，连自己都觉得难过。我们穿着冲锋衣，我们拿着长枪大炮，我们在做些什么？只是为看美景吗？只是去拍照吗？只是去看城市里看不到的东西吗？

难过，很难过。

心甘情愿地被蛊惑。

我一直在想，为什么每天坐班车的时候会心情低落。直到今天我路过班车而没有上去之后才发现，原来我喜欢的是这片天地。开阔的，无遮拦的， 空气自由的，能听得见遥远也能听得见内心。这也就是为什么，我会爱走路骑车胜过坐车坐地铁，爱三号线胜过二号线。它是开放的，能眺望的，能发现的；而不封闭的，拥挤的，嘈杂的。

下午的时候，我将会议室的窗帘统统拉上去，蓝天露出，白云涌动。我看到每个路过的人眼睛都会一亮。用蓝天当窗帘，连会议也变得亲切可爱起来。

我在纸上画白云。一朵，两朵。有灰色阴影的，有尾巴的。又唰地飘过，转眼就是另外一朵。

又将紧闭着的窗户打开，夏天的气息哗地一下扑了进来。带着光，带着亮色。就像打开地下室的一角，吱呀一声，光进来，空气进来，活物进来。看见尘埃飞舞，地下室迎来了新的时光。

在太阳还在的时候，我去草坪。光温柔地倾泻下来，四周无人。那一刻我以为自己是在束河背后那座无人的山上，我一个人，躺在草坪上。风呼啦呼啦地吹，眼前村庄，背后雪山。阳光炙烈而耀眼，却不热。突然知道了为什么这样迷恋一个人上路的感觉，就是这样的时候，一些细微平常的东西，把我感动得一塌糊涂。而这一塌糊涂是一种毒药，和阳光一样，一样温柔的毒。

也无外乎，阳光， 花儿，路，生活，笑容。

我决定坐机场大巴，去机场看星星。而逻辑很简单，机场靠海，靠海的地方应该星星多吧。而这个奇怪的想法立刻派生出了更多。去机场买张机票，去一个地方，然后再找一个航班，坐回来。去的那个地方在哪里不重要。重要的是，去了。

我为这个想法而眼睛放光。但兴奋终究被现实所捕获，没带身份证。反过来想，如果我真的带了身份证，真有合适的航班，我会不会真的就这样随飞机在星星和白云中穿梭了呢？而这个合适的航班会把我带到哪里？远方？远方又是哪里？

而我终究是要回来，回来写这些话。我迫不及待地想写下这些，不是因为今天阳光的情意。而是这情意，一直弥漫在我心底，快要满溢。

中午的时候又收到短信，说准备坐车去拉萨。原来中甸到拉萨是有班车的…
我告诫他要天天喝红景天，出门要搽防晒霜。告诉他不要一车坐到底，风景在路上。

然乌，来古，米堆，南迦巴瓦…
爸爸说这些名字他们没有听说过。哦，没关系，一年前我也这么糊。再说名字只是标签而已。

天啊，我梦里的地方。
什么时候才能到达。