在网上这么多年，有时会遇到喜欢的一些人儿，女孩子居多。她们身上有一种气场，安静，聪慧，善良，有时候又有一些调皮。无一例外，都是优秀的。引着你一直去读，哪怕默默地不说一句话。
cicicola。怎么说呢，真是一个可人的女子。我从03年在一个论坛上开始看她的片片，从一片向日葵开始。中间有过些许中断，大约是她的生活有所改变。她叫静静鹿童，现在想来是多么符合她的一个名字。长得并不漂亮，但干净脱俗。如植物一般细腻敏感，怀着爱。
听夏。一个神奇的女子。遇见是在yododo，后订了她的博，默默地看。看她写自己，写父亲，写旅行中的种种，觉得就像写自己一样，只是换了她的嘴说了出来。过了很久发现她也是武汉的女孩子，觉得亲切。有一次我在博上说笔记本的风扇坏掉，她便在douban上发给我一个消息，说她有一个控制风扇的程序，很好用，发到我邮箱。再过了很久，我的手机丢了，在博上设了个含生日数字的算术题把号码公开出来。接到的第一个短信，竟然是她。有时候看她的文字，总是会莞尔一笑，就是自己。前些日子她推荐一本书给我，说一边看就一边 会想到我，说我一定会喜欢。近日淘来读读，真是如此。我们很少说话，但都懂得。前两天发现，我和她是在一个学校，大约她比我大一届或者两届的模样。想想这种联系，大概中学的时候就埋下了吧。说来也奇怪，虽未见过面，却总在梦里见到过她。我们将来想做的事情，大约是相似的。她比我更先走一步，我却还在拉扯挣扎。
呆呆。古灵精怪，简单善良。是在小钟的博里看到这个链接的，觉得好玩，去一个陌生的地方。就这么慢慢地读起来，偶尔留言，说一些话。时常行走，文字带着灵气，有时又调皮得很，很好看。
季诺碧亚。大学和我同一界，高个长发大眼美女，可我在大学四年里不曾认识。是毕业之后文文住在我那里，我们常常彼此介绍各自博里的美女，然后看到了她。喜欢拍照，透着一股机灵。看过太多或深沉或自恋的文字，再她的，就觉得清爽怡人，机灵，诙谐。
芒芒果。去年夏天在5zls见到的她，那个时候我正在垒我的游记，而她刚从某雪山上下来。一口气读了一遍她之前写的小说，却嘎然而止没有后续了，意犹未尽。后来她去香港，读医学博士。而对于攀岩登山的爱，一直没有停止过。这个夏天她又登了雀儿山，哪有比勇敢的女子更美的呢。
这些喜欢都是真喜欢。都是真性情的人，明朗，简单。
在回来的班车上，有好多个川藏队登山协助，一路齐声歌唱。我看着窗外青山掠过，和着他们的歌声。想着即将要回来的上海，眼泪唰唰地就掉了下来。
为什么要回来？为什么又要离开？我无法让自己再做这样旅行了，连自己都觉得难过。我们穿着冲锋衣，我们拿着长枪大炮，我们在做些什么？只是为看美景吗？只是去拍照吗？只是去看城市里看不到的东西吗？
难过，很难过。
又买了去成都的机票，又奔向那个地方。预先没有太多缘由的，也没有太大的期望。那终归是一个一次又一次要去的地方。
前日见到一朋友，说到十一去哪里。我说去川西，先前本来没有想过要去哪里的。他说不要说不知道去哪里，不知道的都是傻子。其实我是哪里都想去，多了，便觉得平了，哪里都是可以的。其实去何处都并不重要，走就是了。
不知不觉还是妥协了。妥协了这种方式，以时间的代价用工作换银子，然后再用银子赎回时间。人在这样的循环中妥协，慢慢地被日复一日的生活与工作同化。可是现在我还没有足够的力量，没有足够的力量去抵抗，去改变。
在慢慢蓄积，会有一天的。
一直在想一些问题，自从上个星期。
常常是这样，把自己放在一个范围以内，便不再去理睬外面的世界。而这个界线本来是不存在的，却偏偏要把它围起来，创造一个自以为安全而平静的小环境。当打开它踏出它的一刹那，发现自己是小的。
那夜，坐在台灯面前，面对自己。开始听自己说话，又对自己说着。豁然开朗。一些没有理清楚的头绪渐渐变得清晰。对，要做一个有力量的人。然后去做一些事情，向善的。
人，总是突然间会长大。
早晨一打开窗户，便生出一场出走的预谋。阳光的情意坦坦荡荡，毒药一般，慢慢麻痹我的神经。牵引，牵引。以至于今天所做的一切，都是被它所蛊惑。
心甘情愿地被蛊惑。
我一直在想，为什么每天坐班车的时候会心情低落。直到今天我路过班车而没有上去之后才发现，原来我喜欢的是这片天地。开阔的，无遮拦的， 空气自由的，能听得见遥远也能听得见内心。这也就是为什么，我会爱走路骑车胜过坐车坐地铁，爱三号线胜过二号线。它是开放的，能眺望的，能发现的；而不封闭的，拥挤的，嘈杂的。
下午的时候，我将会议室的窗帘统统拉上去，蓝天露出，白云涌动。我看到每个路过的人眼睛都会一亮。用蓝天当窗帘，连会议也变得亲切可爱起来。
我在纸上画白云。一朵，两朵。有灰色阴影的，有尾巴的。又唰地飘过，转眼就是另外一朵。
又将紧闭着的窗户打开，夏天的气息哗地一下扑了进来。带着光，带着亮色。就像打开地下室的一角，吱呀一声，光进来，空气进来，活物进来。看见尘埃飞舞，地下室迎来了新的时光。
在太阳还在的时候，我去草坪。光温柔地倾泻下来，四周无人。那一刻我以为自己是在束河背后那座无人的山上，我一个人，躺在草坪上。风呼啦呼啦地吹，眼前村庄，背后雪山。阳光炙烈而耀眼，却不热。突然知道了为什么这样迷恋一个人上路的感觉，就是这样的时候，一些细微平常的东西，把我感动得一塌糊涂。而这一塌糊涂是一种毒药，和阳光一样，一样温柔的毒。
也无外乎，阳光， 花儿，路，生活，笑容。
我决定坐机场大巴，去机场看星星。而逻辑很简单，机场靠海，靠海的地方应该星星多吧。而这个奇怪的想法立刻派生出了更多。去机场买张机票，去一个地方，然后再找一个航班，坐回来。去的那个地方在哪里不重要。重要的是，去了。
我为这个想法而眼睛放光。但兴奋终究被现实所捕获，没带身份证。反过来想，如果我真的带了身份证，真有合适的航班，我会不会真的就这样随飞机在星星和白云中穿梭了呢？而这个合适的航班会把我带到哪里？远方？远方又是哪里？
而我终究是要回来，回来写这些话。我迫不及待地想写下这些，不是因为今天阳光的情意。而是这情意，一直弥漫在我心底，快要满溢。
早上收到爸爸的短信，说到中甸了。
让我帮订飞拉萨的机票。我在网上查了下，惊奇地发现基本上只剩下头等舱了。看来西藏的旺季已经到达。
中午的时候又收到短信，说准备坐车去拉萨。原来中甸到拉萨是有班车的…
我告诫他要天天喝红景天，出门要搽防晒霜。告诉他不要一车坐到底，风景在路上。
然乌，来古，米堆，南迦巴瓦…
爸爸说这些名字他们没有听说过。哦，没关系，一年前我也这么糊。再说名字只是标签而已。
天啊，我梦里的地方。
什么时候才能到达。
我半年没有写过游记了，四个月没有整理过片片了。任那些旅途上的种种在硬盘脑袋中憋闷。
自从卡坏掉之后，有几次出去连大相机也不带，只是拿着小光学傻瓜胡乱拍了一些。后来也懒得去扫。大约也有一些不错的片片，只是觉得它们全无意义。
人总在反省。反省来去，反省过程中暴露的种种，反省意义。后来发现其实什么都没有意义。
也并非消极，只不过意义都是人之前或者之后强加上去的罢了。
冬天之后我去过哪些地方。川西，周庄，崇明，东极，南京。我其实想把它们一个一个拿出来抖落一下，却发现篮子里面是空的。水都流走了，剩下的也流走了。硬盘和脑袋里的影像都化成了一种意象，而我的贫乏是描述不出意象。
那意象是什么，光亮是什么。是不是往前走，就会广阔，就会丰富，就会轻盈，就会踏实。轻盈和踏实是反义词吗？
…未完待续
