Walking ..

早晨一打开窗户，便生出一场出走的预谋。阳光的情意坦坦荡荡，毒药一般，慢慢麻痹我的神经。牵引，牵引。以至于今天所做的一切，都是被它所蛊惑。

心甘情愿地被蛊惑。

我一直在想，为什么每天坐班车的时候会心情低落。直到今天我路过班车而没有上去之后才发现，原来我喜欢的是这片天地。开阔的，无遮拦的， 空气自由的，能听得见遥远也能听得见内心。这也就是为什么，我会爱走路骑车胜过坐车坐地铁，爱三号线胜过二号线。它是开放的，能眺望的，能发现的；而不封闭的，拥挤的，嘈杂的。

下午的时候，我将会议室的窗帘统统拉上去，蓝天露出，白云涌动。我看到每个路过的人眼睛都会一亮。用蓝天当窗帘，连会议也变得亲切可爱起来。

我在纸上画白云。一朵，两朵。有灰色阴影的，有尾巴的。又唰地飘过，转眼就是另外一朵。

又将紧闭着的窗户打开，夏天的气息哗地一下扑了进来。带着光，带着亮色。就像打开地下室的一角，吱呀一声，光进来，空气进来，活物进来。看见尘埃飞舞，地下室迎来了新的时光。

在太阳还在的时候，我去草坪。光温柔地倾泻下来，四周无人。那一刻我以为自己是在束河背后那座无人的山上，我一个人，躺在草坪上。风呼啦呼啦地吹，眼前村庄，背后雪山。阳光炙烈而耀眼，却不热。突然知道了为什么这样迷恋一个人上路的感觉，就是这样的时候，一些细微平常的东西，把我感动得一塌糊涂。而这一塌糊涂是一种毒药，和阳光一样，一样温柔的毒。

也无外乎，阳光， 花儿，路，生活，笑容。

我决定坐机场大巴，去机场看星星。而逻辑很简单，机场靠海，靠海的地方应该星星多吧。而这个奇怪的想法立刻派生出了更多。去机场买张机票，去一个地方，然后再找一个航班，坐回来。去的那个地方在哪里不重要。重要的是，去了。

我为这个想法而眼睛放光。但兴奋终究被现实所捕获，没带身份证。反过来想，如果我真的带了身份证，真有合适的航班，我会不会真的就这样随飞机在星星和白云中穿梭了呢？而这个合适的航班会把我带到哪里？远方？远方又是哪里？

而我终究是要回来，回来写这些话。我迫不及待地想写下这些，不是因为今天阳光的情意。而是这情意，一直弥漫在我心底，快要满溢。

早上收到爸爸的短信，说到中甸了。
让我帮订飞拉萨的机票。我在网上查了下，惊奇地发现基本上只剩下头等舱了。看来西藏的旺季已经到达。

中午的时候又收到短信，说准备坐车去拉萨。原来中甸到拉萨是有班车的…
我告诫他要天天喝红景天，出门要搽防晒霜。告诉他不要一车坐到底，风景在路上。

然乌，来古，米堆，南迦巴瓦…
爸爸说这些名字他们没有听说过。哦，没关系，一年前我也这么糊。再说名字只是标签而已。

天啊，我梦里的地方。
什么时候才能到达。

南京火车站大约与三年前大不一样了，但依旧是在玄武湖边的。初夏阳光炙热，想起南京也是四大火炉之一，虽不及武汉的浓烈闷湿，却也有些许自己的特色。特别是在湖边，无大树。就这样白花花的太阳落下来，无暑气，却也炕得厉害。

不知去哪里，怎么去。便想着划船。是正午时光，阳光在湖面耀眼。而K背着大包，想着坐在船上会不会把船给弄沉了，而我是不会游泳的。这样白日梦地迅速地想了一些场景之后，便心里算着些小计划，等第二日把包在火车站寄存之后，下午时分划划船，该是很惬意的事情。湖面清风吹来，也迷得住不在恋爱中的人们呢。上周的长风公园里便这么想着，磨蹭着磨蹭着，看周末的太阳时光就这样流走了。依旧幸福得要命，哪怕没有船。

在车站看到一辆通往理工大的车就上去了。因为我是记得的，往理工大再走一站，就有一条通往山的路，路边有高大的梧桐。而我，就是为着这些树，而来的了。

我因你们而来了。安静而包容，沿着你的脉络行进，忘记时间，忽略景点。偶做停留，抬头望见树叶闪烁，透下夏天的光，迷了眼。

你牵着我的手，十只相扣。
大步甩起手，在这样的下午。

对于南京的印象，是和梧桐有关的。高大，绿色。在两旁守护着夜行的人们。而那次，我拒绝翻墙，拒绝夜游谷灵寺。大概完全是和身边是什么人有关。之后的中山陵，明孝陵，似乎也是与吵架与怄气相随，连照片里的表情都是黯然而沮丧。

但突然便决定去南京了。朋友让我帮忙买回武汉的票的时候，我就对K说，顺便把我们周末出去的票也买了吧。其实去哪里都无所谓，只是两个人在一起就是可以的。没有什么候选的，仿佛也知道对方心里的一个答案。

K说，南京吧。我说，嗯。

秋天的时候我就一直想着去南京，想看梧桐叶子满地的样子。随身的包里一直还有写着火车车次和青旅地址的纸条，就等着某一日，突然就跑过去了。而这一日，来得那么自然。仿佛就是流水拐了几个湾，冲过几个摊，便到了那里。而之后有会顺着，一个一个地方，入大河，入大海。

记忆中墨绿色的南京，我们来了。

本是想传一些04年北京的相片上来的，因为种种，最近又开始想念起北京。红城墙，鸽哨，整点东方红太阳升的钟声。

而当打开04年的那个文件夹时，陡眼却看到的是那日的天蓝。大别山，天堂站，冰岩的一堆朋友。说来，都刚刚快有三年的光阴流过去了。

那该是我最开心的一次春游。

武汉的天，一年里也难得有那样清澈。而就是在这样有直射阳光、微凉春风的一个下午。启程。我记得在西十二的旁边，抬头望天，蓝的那样干净，正好有风儿吹过，樟树的绿叶唦唦地响。仰起头，阳光耀眼。

到了那里已经是深夜，我和婷婷超超睡一间屋子。她们是那样简单快乐的女孩，仿佛所有事情都无法让她们心情变坏。在网站的那个小工作间里，我们一起看电影，一起聊八卦，一起疯笑，一起..那都是多么遥远的事了。

我记得婷婷睡得像一个小蝉宝宝一样，白的被子裹成一团，露出小小的脸。第二日我们起来，大家都站在小旅馆的门口吃方便面。阳光照在旁边的菜地里，绿油油的，闪着光亮。有小牛在吃草，有狗儿在门前嬉闹。我顾不上吃早饭，身体里的一些因子被它们这生机勃勃的样子激活，竟立刻来了兴致。

真的，如果换一个时间来。如果不是周五，如果不是和这群孩子，哪怕仍有这么好的阳光，我也不知道会不会有这样的快乐。

没有游人，这整片天地全是我们的。

都记不得走了哪些路了。其实景物对于我来说并不是重要的，手拿相机的我却如此快乐。是因为蓝天么？是因为阳光么？是因为牛羊么？是因为树木么？

还是，这些欢声笑语们。

我在山顶为他们拍照，捕捉每个人不经意的表情。我躺在石头上，镜头往上，让蓝天作为全部的背景，让他们的笑定在这天地。

后来我跑，在下山的公路上。因为下坡陡，止不住脚步，就这样哗哗哗哗重力做功不费太多力气就可以跑得很远。原来奔跑是这样幸福的事情！

他们也跑，一个一个，迈开大步，阳光下特别好看。我拿着相机在前面迎接着他们，仿佛他们的奔跑都是我自己奔跑的延续。他们的开心都是我的开心。

傍晚回家，大家都累了，在车上熟睡。我趴在在车窗前，看树木流逝。

... ...

时光也如此般，流逝。转眼三年。

只是再看这些照片的时候，不管过去多少年，我也都会看到那天透彻的阳光下，一张张奔跑带笑的脸。

生机勃勃。

我常常会想起那年的木兰山。这么算算，扳着指头，该是有五年了。

我和m，c，还有s。

m现在在米国了，是个超强的mm，强得甚至让人感觉不好接近。而我们是要好的，可以倚在寝室的窗前看着星星聊天到天亮。那年我们一起去木兰山，后来又去了杭州宁波普陀上海，暑假她和一个老外跑去西安华山，后来又一个人走大连青岛苏州。那年因为贪玩我们丢了不少课，都从一等奖学金给弄到刚刚及格。大三那年她重考了很多门，最后顺利进了米国的大学。而我没有追求地混过了四年的课，让人无法理解地放弃保研，很专注地做一些自己喜欢并认为有意义的事情。最后一次见到她是在香港，她去办签证，我去毕业旅行。我们在两个小时里在维多利亚湾畔同行，然后便相隔那么大的一个太平洋。后来偶尔有mail的联系，再后来就断了。如今我们生活在完全不同的世界里。

c现在该是在德国。是因为m才有一些了解和联系。那年我们在木兰山，他是见到一块岩壁就要爬，见到一个山头就要跑上去。那几天一直在下雨，我们打着伞站在石头上看风景的瞬间，他就爬到一个我们甚至看不清的高高的岩洞上。过一会儿又跑过来，满脸兴奋，说刚才差一点连命都没了。过了半年到了暑假，他就一个人跑到西藏去了。传说在八廓街上认识一个卖藏饰的，到学校就组织班上的同学们卖，还有不少的money入账。最后毕业班搓的时候喝醉了，终于吐露真情，说这些藏饰都是从汉正街廉价进来的。大家也都笑笑了之。最后见到他的时候是在深圳，现在唯一记得的是那天树荫闪烁，还有他说，来深圳后经常和磨坊的人一起玩，算是找到组织了，让我也去看看。

s，前段时间在印度实习。不长的实习时间里，就几乎有一半在旅行。徒生羡慕。

而我，坚守于一个自己构筑的园地里，不肯挪一步。间或在一些零碎的时间里出去走走，而必定是要回到原来。

其实无所谓谁比谁精彩，内心充实而丰富就好。做心目中的自己。

而木兰山，几乎是我们所有人的开始。那一个冬日还未结束的初春，一个有关植树的幌子，一个在招待所疯玩抓瞎的夜晚，一个打着手电筒在大雾里前行的黑夜，一个有着好吃的素菜、温暖的火盆的尼姑庵，一个避风取暖的山洞，一段发现树叶都结冰的时光。

那个时候仅有的两个手机都进水了。我们没法和外界联系，便安心在尼姑庵里烤着湿漉漉的衣服和鞋袜，脸儿被火照得红扑扑。早晨随朝拜的人们一起醒来，雨还未停。

真想不再回来，就留在那座山里。淡季没有游人只有零星香客的山里，冷得树叶也会结冰的山里，好多巧克力石屋的山里，四个人永远都回不去的山里。

我们再也回不去了。对不对。

过了很多年，去了很多山，去了高原，去了曾经梦想的一些地方。为什么，我仍只记得，那年的木兰山。一个小小的木兰山，不被人看在眼里的木兰山。

p.s.以此纪念那年的我们。很多次，我都提笔，却写不下。一切都需要勇气。

一。

说是零度，阳光却那样诱人。无论如何也不可以坐在家里，慵懒地过这百日难见的好天。

去哪里一直是一个问题。却也不是问题。

心中早就有一个声音。循着它，就好。


二。

有多久没有见到长江了。三个月？四个月？或者更久？

从小在江边长大的，虽不习水，却喜欢在傍晚的时候坐在江边的礁石上，什么也不做，什么也不想。

那是青春期的事情了。现在的江边不似那个时候的江边，那个时候的江边，有一座一座像沙漠一样的沙场，有大片可以肆意放风筝的草地。冬天的时候礁石露了出来，可以看到女孩空灵的侧影。

我们在那里堆很小的雪人，我们在沙堆的顶上飞翔，我们放有名字的黑色的气球。有人拿着pola，寻觅生意。不小心咔嚓一下，将时光记录。

现在的江边不是我的江边了。


三。

最爱的是山。其次是水。

来上海后苦恼没有山，便一直循着水走。苏州河，那条印刻着时光的河，安静，低调，如历史般默默从不招摇。

而埋藏得更深的渴望，还是那条江，从儿时就循着它一路走来的江。滚滚而来，汇入大海。

我忘了，忘了为什么去找它。打开地图的整页，我看不到它的踪影。它在那边，就在那边，往上走，再往上走，我能看到它与大海汇聚的样子。

但愿如此。


四。

稀里糊涂地找不到该找的车，又稀里糊涂地坐上一辆车。经过短暂的wap之后发现可以换乘，又匆忙下车，前面一路只差1秒，后面一路刚好来到。于是坐了有史以来坐过的最贵的上海公交。

也许我该感谢这差的一秒，虽然绕了太多弯路。任何的转折都是上天赐给的礼物。


五。

对，是新都桥。那一段我恍惚在新都桥。

对，也是这样清冷而又温暖的天气。阳光炙烈，世界葱融。有招牌鲜艳的小店连排，有穿得暖和面色健康的人们。阴影中便是冷，一到阳光中便暖了起来。

对，也是靠左的位置。往窗外那边望去，阳光以外是白得从容的雪山。我的神。

对，我中毒了。


六。

一个多小时后，车到终点。所有人朝一个方向走去，是码头。我看得到大大的吊车，集装箱，亮色的水，风，阳光。

其实冷风和阳光是一对和谐的东西。

接下来是我来上海坐过的最便宜的交通工具。五毛钱，黄色的小牌牌。每个人过去的时候把它们丢到一个箱子里，干脆而充满乐趣。

小时候坐轮渡也是用小牌牌的，人们也把它丢到箱子里，干脆而充满乐趣。红色，蓝色。

长大了，小牌牌就没了。后来在深圳地铁上看到它，绿色，却也没法丢得那么干脆而充满乐趣了。


七。

天气预报说4-5级风。

又恍惚想起不知是谁说的一句话。去过宝山没有？那边风可大呢。

于是我来宝山了。


八。

有没有那么长的堤，可以让我一直沿着水，走下去。

就像那条路，通往鸟岛的那条路，一直一直走下去。


九。

地图太小，没有宝山。我只知道往东走，往北走，就能走到想去的地方。

路永远是绕开的。不给你沿着水走的机会，让你盼着，念着，向往着，坚持着。哪怕走到死胡同，哪怕背阴的路上看到冰花。

风是那样干净。阳光不似城市的光。海军服很漂亮。


十。

我看到了。

开阔的，包容的，静默的，母性的。

一浪一浪过来，又消失，吞回。浸着些绿色，白色，棕色。

往上，无尽的蓝。


十一。

我要去对面，去江和海的中间。

在下一个好天气。

 

越来越觉得，旅行是一场味觉和听觉的盛宴。

比如你深呼吸，可以闻到山的味道。有一种安静的活力，渗入身体里的每一个细胞。舒展，舒展...特别是雨后，伴着刚刚雨停的几声鸟鸣，深深深呼吸。

这里海拔高，但从不缺氧气。

难得天晴的那几个小时里，看得见左边的雪山们。这次没有看到主峰，说是遗憾，但看到它们却已让我如此欢喜。贡嘎给我们的是太多期待的一个梦，而在找梦的过程中遇到的同样是一次又一次被它们打动。

我为什么这么爱上雪山？我问自己。

它有一种最安静的力量让你在它的面前无法言语。如果说大山的味道是安静的活力的话，雪山的声音则是力量。真的，力量。在它的面前你什么也说不出来，不是目瞪口呆，不是哑口无言，是一种甘心被它完全征服的安心。

在雪山的面前我很安心。

那日中午在翻垭口的路上，天大晴。它们在左手边，蓝天在它们间。轰轰几声。我停住了，前后的几个人也停住了。所有人都望着它，痴痴地。

它什么也没有说。
阳光下，只有雪，白得安静，泛着微蓝的光。

我知道回来之后我什么都不会写了。不只是因为那个本子写完了。

昨天早晨坐在地铁上的时候就发现小茶犬手机忘带了。还好，还有花花香手机陪我，好歹也能安个心。只是少了些更高级的联系与打发时间的方法。比如上网，比如游戏，比如听歌，比如收音机。

于是这两天，走得更单纯。

昨天的这个时候我在写字看书，头因为早起而有些生痛。

虽然痛，却是最好的时光。

气球忽上忽下，房间安静有着不太明亮却柔和的光。我在上铺，仿佛回到大学寝室。而这比寝室好，白色安静的小窗帘，有粉蓝和粉红的墙壁。这里是一个童话。

早晨在她们还在熟睡的时候我起身离开，那个昨晚因为睡得早没有见到的金发mm朝我挥了挥手。房间还在沉睡，我甚至还没看清她的脸。

但我看得见她的笑。
一切都已足够美好。